누군가 고통과 상처, 갈등을 이야기할 때는 충고나 조언, 평가나 판단(충조평판)을 하지 말아야 합니다.
그런데 불행하게도 우리의 일상 언어의 대부분은 충조평판입니다.
“그런 생각은 잊어, 너한테 좋을게 하나도 없어.” - 충조
“그럴수록 네가 더 열심히 하고 배우려는 자세를 가져야지.” - 충조
“긍정적인 마음을 먹어봐.” - 충조
“그건 너를 너무 사랑해서 한 말일거야.” - 평판
“네가 너무 예민해서 그런 거 아니니?” - 평판
“남자는 다 거기서 거기야, 별다른 사람 있는 줄 아니.” - 충조평판
작은 고민부터 시작해 곧 죽을듯한 고통 속에 있는 사람에게까지 부모나 교사들, 목사들, 때로 상담가들도
충조평판을 날립니다. 스스로도 고통 속에 있는 자신에게 끊임없이 충조평판의 잣대를 들이밀며
다그칩니다. 왜 그럴까요? 충조평판을 빼면 달리 할 말이 없어서입니다. 충조평판이 도움이 될 거라
믿어서라기보다 아는 게 그것밖에 없어서 일 때가 많습니다. 벼랑 끝에 선 사람에게 나는 어떤 말을 해
줘야 합니까? 결론적으로 해줄 말이 별로 필요치 않습니다. 그때 필요한 건 내 말이 아니라 그의 말입니다.
내가 그에게 물어 주어야 합니다. 무언가 해주어야 한다는 조바심을 내려놓고 지금 그의 마음이 어떤지
물어봐야 합니다. 사실 지금 그의 상태를 내가 잘 모르고 있다는 것을 자각하고 인정한다면 그에게 물어볼
말이 자연히 떠오릅니다. “지금 네 마음이 어떤 거니?” “네 고통은 도대체 어느 정도인 거니?” 만약 그의 대답이
없어도, 그가 대답을 피하거나 못해도 걱정할 필요가 없습니다. 대답은 중요하지 않습니다. 자기 존재에 주목
하고 그런 질문을 하는 사람의 존재를 그가 확인할 수 있는 것이 중요합니다. 자신의 고통에 진심으로 주목하는
사람이 존재한다는 사실을 확인하는 것, 그것이 치유의 결정적인 요인입니다. 말이 아니라 내 고통을 공감하는
존재가 치유의 핵심입니다.
초등학생 아이가 학교에서 어떤 다툼 때문에 선생님에게 혼나고 집에 와 엄마에게 얘기했더니 엄마는
‘그러지 말라’고 충고를 했습니다. 아이는 울면서 말했습니다.
“엄마는 그러면 안 되지, 내가 왜 그랬는지 물어봐야지, 선생님도 혼내서 얼마나 속상 했는데 엄마는 나를
위로해 줘야지. 그 애가 먼저 나에게 시비를 걸었고 내가 얼마나 참다가 때렸는데... 엄마도 나보고 잘못했다고
하면 안 되지.”
어린이집에서 왕따 경험을 한 여섯 살 아이가 오랜 시간에 걸쳐 엄마의 세심하고 과감한 지지를 받은 후 홀가분한
표정으로 했다는 말 “엄마, 고마워 나는 이제 자유야.”
내 고통에 진심으로 눈을 포개고 듣고 또 듣는 사람, 내 존재에 집중하여 묻고 또 물어주는 사람, 대답을 채근하지
않고 먹먹하게 기다려 주는 사람, 그 한 사람만 있으면 사람은 삽니다.
이병호 목사 드림